traveller720

И почему память изменяет не тогда, когда хочется?

Thu, 29 Oct 2009 20:26:58 GMT

Если бы люди могли управлять памятью, чтобы они предпочли забыть? Лично я не хотела бы стирать все свои грустные воспоминания. Некоторые из них неразрывно связаны с дорогими мне людьми. Забыть их - все равно, что забыть своих близких.

КГУ больше нет

Thu, 22 Oct 2009 14:15:40 GMT

Обрадовали - изменили статус КГУ, сделав федеральным университетом. Но почему бы не сохранить название, по которому нас хотя бы знают? Нет же, взяли и переименовали в "Приволжский Федеральный Университет". Как сказал Салахов: "из трех слов оставили одно". Так что теперь это ПФУ (пфу на вас всех). Поспрашивала студентов, преподавателей - все плачут о потере бренда. Ладно хоть, мы успели закончить с нормальными дипломами. Есть, правда, еще надежда, что название КГУ хотя бы частично сохранят - в скобках припишут "Казанский Университет". По краней мере, в Минобразе добиваются этого, но пока тщетно.

чудеса рядом

Tue, 20 Oct 2009 22:11:28 GMT

Давно удивлялась человеческой способности - находить объяснение необъяснимому. Стоит только столкнуться с чем-то из ряда вон выходящим, как мозг, не дав как следует испугаться, быстро выдает логические разгадки. Как-будто человек не воспринимает того, чего не может понять. Он так боится не найти объяснения, что готов притвориться будто ничего не было и ему померещилось. Страх перед необъяснимым подстегивает нас искать и находить в случившемся закономерность. Потому и интерес к нему быстро угасает. Другого не приемлем. Мы слишком боимся поверить в чудо.

Tue, 06 Oct 2009 19:40:35 GMT

Она всегда завидовала людям, умевшим быстро засыпать. Ей это удавалось только в случае крайней усталости. Обычно же она долго искала в постели удобного положения, ворочала в голове мириады мыслей и события ушедшего дня. Разглядывала потолок с паутинкой в углу, убрать которую днем забывала, а вспоминала о ней лишь поздно вечером, будучи уже в постели. К тому времени Он уже глубоко спал и мирно посапывал. Уткнувшись ему в плечо, она прислушивалась к его дыханию. Ей казалось, что она слышит его даже во сне. Иногда посреди своих мерных вдохов и выдохов Он замирал, словно ежик из анекдота, который забыл как дышать, упал и умер. Тогда она в беспокойстве считала секунды пока Он не дышит и, когда ей казалось, что он не дышит уже достаточно долго, толкала его в бок. Из его груди вновь вырывался вдох, и в полусне Он легонько похлопывал ее ладонью по плечу, будто успокаивая. Она боялась и не любила таких моментов. В ее мозгу свербила какая-то нелепая мысль, что, не толкни Она его, он мог бы умереть. И тогда ей казалось, что каждая ночь у нее проходит как у часового на посту, на очень важном посту – на страже его жизни.

"Плюс один"

Mon, 21 Sep 2009 18:27:34 GMT

На днях в процессе ленивого вечернего зэппинга, случайно попала на фильм, как позже выяснила - "Плюс один". Кино прошлого года с интересным актерским составом, из тех хороших русских фильмов, появившихся на одной волне вместе с "Прогулкой", "Эйфорией", "Питер ФМ", хотя и позднее, но чем-то близких по духу. Ах да, режиссер та же Оксана Бычкова, что и в "Питер ФМ". Может поэтому по своей атмосфере фильмы очень похожи. Наверняка кто-то уже видел или слышал о нем, ну и меня зацепило с первых увиденных кадров - эпизода, где англичанин кукловод пытается адаптироваться на московской улице без русского переводчика с помощью своего тряпичного напарника. Переводчица Маша - очень серьезная девушка, на голову загруженная жизнью в городе, где разучились улыбаться. После встречи с Томом совершенно преображается, словно оживает. Вспомнилась старая притча про гончара, который вылепил из глины девушку, портного, сшившего для нее одежду и волшебника,который вдохнул в нее жизнь. Здесь в роли волшебника - англичанин. Заинтересовалась актрисой, которая сыграла главную героиню (Мадлен Джабраилова), больше играет в театре, чем в кино. Ну что можно еще сказать? В общем-то как и отзываются о фильме, он ни о чем, и о чем-то неосязаемом главном - жизни картонной и в полную грудь. Фильм-эмоции, светлый и добрый. Рекомендую.

Время-сито

Thu, 06 Aug 2009 18:43:26 GMT

Мне всегда казалось, что мне везет на встречи с людьми. С одними жизнь сталкивала так, словно невидимые нити притягивали друг к другу без всякого участия с нашей стороны. Не сказать, что не разлей вода. Но даже если разбегались, нас сводила то работа, то учеба, то еще какие-то обстоятельства. Мы смеялись и говорили, что у нас кармическая привязанность. С некоторыми было много общего духовного, почти интимного. Но вот поди же ты, раскидало в разные стороны. Хотя и живем в одном городе и ничего не стоит встретиться. Когда такие встречи все же происходят, вдруг понимаешь, что не о чем говорить. Отношениями со многими очень сильно дорожила и старалась поддерживать. Восхищалась и всегда искала встречи. Были и по домашнему теплые, бесхитростные, радостные отношения почти что сестер. Были и такие, что до сих пор снятся по ночам. Тонкие, красивые отношения. Хотя и понимаешь, что большую часть их напридумала сама. Что, куда улетело? Ни ты не отказываешься от них, ни они от тебя. Время само просеивает людей. Отношения, которые казались прочными и долговечными на вид незаметно рассыпаются. А связи, к которым относился с большим сомнением и даже недоверием, вдруг выдерживают самую долгую проверку временем и жизнью.

странно, но факт

Mon, 13 Apr 2009 16:07:30 GMT

когда я стала меньше писать, меня стали больше френдить. вывод: молчание - золото.

новая фаза

Mon, 05 Jan 2009 01:04:15 GMT

громко звучит, конечно, но и факты на лицо. новый год - раз, а во-вторых в этом году мне стукнет 30. хочешь нехочешь, задумаешься. окинешь взглядом бездарно прожитое, заглянешь в необозримое (хотя, как сказать) будущее. вроде бы есть к чему стремиться. своего рода мечта-желание. но целью себе пока не ставлю, а только пробую на вкус. правда, по этой части я уже засиделась. пора бы двигаться вперед. но сейчас не об этом. в большей степени не об этом. труднее всего, определиться с самой собой. со своими желаниями. странно, раньше таких проблем не было. четко знала чего хочу. ну и кого тоже. сейчас как на перепутье: направо пойдешь - коня потеряешь, налево - еще чего-нибудь. так чтобы ничего ценного не потерять, к сожалению, не получается. да и уверенности в том, что на том конце дороги тебя встретят с распростертыми объятиями - тоже нет. сейчас вроде бы жаловаться особо не на что. не все ровно и гладко, но и то, что есть уже хорошо. от добра добра не ищут, как говорится. но почему же почти каждую ночь я вижу во сне свои прежние мечты? это длится уже слишком долго. Ждать дальше? а есть ли смысл? наверное, лучше бы не травить душу пустыми мечтами, выгнать из подсознания полинявшие призраки, чтобы не являлись во снах и забыть все к черту. надо где-то подвести черту. сказать нет чему-то старому, попробовать жить по-новому.

Надоело

Mon, 15 Dec 2008 08:28:35 GMT

Надоело угождать всем, надоело предупреждать и погашать конфликты. Надоело ждать от папы понимания и одобрения, сглаживать углы, быть меж двух огней, выслушивать вечные укоры и быть виноватой. Надоело все время быть кому-то должной, подстраиваться под всех, не принадлежать себе. Хочется просто жить и быть счастливой не чувствуя вины за это.

трясина

Fri, 12 Dec 2008 21:14:58 GMT

Монотонный ритм засасывает все глубже. Еще есть возможность вынырнуть, но двигаться хочется все меньше. Очередная попытка вырваться дается уже с трудом. Рывки все слабее, ленивее и сходят на нет. Вместо наивной и такой прекрасной веры в чудо и людей - одна труха и долбанная логика прагматика. Еще недавней жажде по яркому и смелому - низкопробные безопасные подачки. Бесславно расточаются столетия. На алтаре осточертевших серых будней осколки дерзкой мечты.

В Казани хотят закрыть книжку

Thu, 04 Dec 2008 12:36:39 GMT

Грустная новость. В воскресенье продавцы на книжке рассказали, как к ним подошли люди из администрации Чеховского рынка и вежливо так попросили больше не собираться здесь, а переехать к ним. Там уж и места для них приготовлены и все такое. А отсюда их все равно, дескать, менты разгонят уже в следующее воскресенье. И раздали какие-то странные бумажки, где про книжку написано, что эта несанкционированная торговля в парковой зоне не законна. С подспиской снизу: Администрация Вахитовского района. Ни фамилий, ни печатей, ни подписей. Фикция какая-то, одним словом. Но народ все равно перепуган, и некоторые собираются отсидеться дома в следующие выходные от греха подальше. Вот, собираюсь поехать туда, разобраться, и заодно снять на камеру.

Однажды в яблоках..

Mon, 17 Nov 2008 08:36:36 GMT

Папа заворачивал в бумагу яблоки на зиму и, не о чем не подозревая, рвал какую-то мамину тетрадь. Наверное, решил, что это один из её старых, уже ненужных планов по воспитательной работе в детском саду. Я стала помогать ему и вдруг обнаружила, что в листочках совсем не то, что мы думали. Сбегала к маме, зачитала ей отрывок, ну и в общем, да, она подтвердила, что это её дневник и разрешила почитать. Аккуратные бумажные кулечки молниеносно развернуты (благо папа не видел). А их было уже полный ящик. И все это пришлось перезавертывать в другие "пеленки". Листочки я еще долго раскладывала,старась найти начало,середину конец. Дневник был бережно восстановлен. Так я узнала, что мама любила не только папу. И даже не первого мужа. Судьба ее могла сложиться совсем иначе. С другой семьей, другими детьми. Во время чтения, меня захлестывали противоположные чувства. Вместе с детской эгоистичной ревностью за себя и папу, сочувствие и переживание за маму, что у нее ничего не вышло с тем, другим. Я обсуждала с ней дневник, и,пожалуй, впервые начала понимать маму не только как маму. Она любила,ее любили. Они даже жили по-соседству. Их родители дружили. Одним словом, сама судьба благоволила, а вот не вышло. Никогда не могла этого понять, мама тоже не отвечала ничего вразумительного. Я только думала, что у меня такого никогда не будет. Что уж я-то свой шанс, да еще при таком раскладе не упущу. Да вот кто его знает! Может и упустила.. Впрочем, это только мимолетное. Мне жаловаться грех. И оглядываясь назад, я наверное, ничего бы в своей жизни не изменила. Ведь у меня есть Анька. А это главное.

Правильные книжки

Sat, 01 Nov 2008 20:08:01 GMT

- Интересно, что вы собираетесь сделать с золотом Снорка? - спросил Снусмумрик.
- Мы положим его вокруг цветочных клумб как украшение, - сказала мама Муми-тролля. - Разумеется, только самородки покрупнее, потому что мелкие - просто ужасный хлам.
(Шляпа Волшебника. Туве Янссон.)

из френдленты

Wed, 29 Oct 2008 11:49:53 GMT

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются,а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- старый анекдот, а все как в жизни

Mon, 20 Oct 2008 11:11:32 GMT

В ушах FM-Достоевский, в руках тоже Ф.М. Достоевский, в голове последний пост из жж. Сознание плавно перетекает из одного в другое. Смешно, когда они в чем-нибудь пересекаются. Подпольный человек с первых страниц рассуждает о глупости. Я тоже не спорю. :)

Wed, 15 Oct 2008 11:59:07 GMT

Очень похоже на "Зону" Тарковского. То и дело перед глазами вознкиают картинки из фильма, когда вроде еще ничего не произошло, а героев уже плющит нарстающая паника.

В классе пятом..

Mon, 13 Oct 2008 16:01:10 GMT

В классе пятом я заметила, что на меня часто смотрит мальчик, мой одноклассник. Как-то особенно смотрит. Мы с ним почти не разговаривали, но негласно решили дарить друг-другу подарки на 8марта/23февраля. Я была изрядной задирой, но он всегда защищал меня от всех драчунов в классе. И при этом ни слова. Только взгляды. Мне даже не нужно было оборачиваться, я их постоянно чувствовала затылком. Однажды после уроков он пронесся мимо, как ошпаренный и весь красный. За ним неслись наши мальчишки, видимо, что-то не поделили, и один из них со злости заорал: ''а Иванов любит Хузину!'' Представляю, каково ему было на следующий день прийти в школу. А потом я уехала. И словно пережила другую жизнь. Только в том году весточкой из прошлого, по электронке пришло письмо. Неизменившиеся грамматические ошибки сразу выдали знакомый почерк. Мы обменялись еще парой никчему необязывающих писем и вновь замолчали. И опять ни слова о том, что это было. Только взгляды. Да и
те в прошлом.

еще фотки

Tue, 07 Oct 2008 19:15:43 GMT

Нальчик

Tue, 07 Oct 2008 19:02:51 GMT

Только что вернулась из Нальчика с телевизионного фестиваля "Мир. Согласие. Единство." Фестиваль - отдельная песня, а вот город замечательный. Красивый, ухоженный и зеленый. Из осени попала в лето. Много удивительной непривычной растительности, фруктов, молочных грецких орехов. Увитые виноградниками уютные дворики, дома с настоящей черепицей, озера, горные речки, лепота одним словом.

Литперлы

Tue, 30 Sep 2008 18:20:03 GMT

За углом серой четвертой по счету девятиэтажки начинался частный сектор. Бурые, столетние, изъеденные жуком деревянные дома, наполовину ушедшие в землю, теснились рядом с громоздкими коттеджами, отстроенными совсем недавно и обнесенными высокими кирпичными заборами. Узкая улочка, по которой двигался Орлик, несколько раз петляла между ними, неожиданно сворачивала в проулки, сбегала по крутым спускам и на очередном подъеме наконец оборвалась. В зареве заходящего солнца простерлась тихая водная гладь. Река встретила Орлика криком чаек, легким всплеском наплывавших волн и немного усилившимся ветром. Далеко у островков маячила лодка с рыбаком. Справа и слева тянулась все та же слобода. Идти дальше было некуда. Орлик в задумчивости поковырял носком ботинка мокрый песок, тронул воду, все еще относительно теплую, подобрал несколько подвернувшихся под руку камушков. Пристально разглядев их и решительно ничего необычного не обнаружив, все же сунул их в карман, еще раз обернулся на реку и, испытывая разочарование от неоправдавшихся надежд, поплелся обратно.
Домой Орлик вернулся в унылом настроении. Ставя чайник на плиту, он все еще пребывал в раздумьях. Он никак не мог понять, почему ничего не случилось? Ведь он чувствовал: Что-то должно произойти! Он вспомнил всю прогулку от начала до конца, пытаясь определить, чему не придал значения. Вывалил из куртки на стол мокрые камушки с прилипшим к ним речным песком и, уставившись на них, принялся вновь перебирать все детали своего путешествия. Очнулся Орлик от резкого запаха хлорки. На плите некогда белый чайник медленно покрывался темнеющими на глазах разводами и неприятно трещал. Орлик понял, что не налил в него воды.

Ночь предопределения.

Sat, 27 Sep 2008 09:13:32 GMT

Сегодня во сне видела себя во сне заблудившейся в Москве. Где-то в центре, в какой-то огромной конторе. А время уже вечер, и здесь несколько выходов, и я бегаю от одного к другому, но все они уже закрыты. Там было что-то ещё - не помню. В исламе считается, что именно в эту ночь Бог решает судьбу человека.

Орлик

Mon, 22 Sep 2008 18:32:07 GMT

Рыжий, пожухлый, словно заржавевший от бесконечных дождей лес узкой полосой уходил далеко за горизонт. Его окаймляли зеленые хвойные деревья, чесавшие на вершине холма облака. Эти тяжелые влажные массы рвались к кусочку голубого неба с благословенно дарящим свои последние лучи светилом.
Рыхлый осенний воздух с крепким до слез и щекотки в носу запахом пряностей заставлял жмуриться. К нему примешивались всхлипы машин (удивительно, как иногда могут сочетаться запахи и звуки), проносящихся по ставшей водною магистрали. И лица водителей и пассажиров, мелькавшие в грязных, с подтеками стеклах, вызывали странное ощущение целостности и единства.
В руке у Орлика был старый походный компас. Сейчас он гулял по городу, двигаясь исключительно на северо-восток. Местность была совершенно знакомая, так что перспектива пути угадывалась наперед. Поначалу Орлик задумал, даже повернуть обратно, но необъяснимое чувство подталкивало его продолжать свой путь. И он шел, казалось, из одного лишь упрямства. Сквозной ветерок прощупал его до самого нутра на одном из перекрестков. Вздрогнувшее от такой встречи тело ответило мелкой дрожью. Орлик шел, проходя дороги, как линии судьбы на ладони. Каждая из них нашептывала ему свое будущее, свой путь. Но он проходил мимо, мимо этих судеб. Какими бы заманчивыми не казались эти чужие дороги, ничто было несравнимо с веянием того, что предвещало ему его предчувствие (если ему верить)..

Tue, 16 Sep 2008 09:02:15 GMT

По стеклу горохом бьют холодные струи дождя. Трубы нет, но ветер завывает, рвет и мечет. Ждем в машине уже битый час. Не знаю, когда вернемся, а ноги уже замерзли. Бросить бы все да свалить. Сижу дальше. Достаю наушники. Мир оживает.

Домой

Thu, 11 Sep 2008 06:00:25 GMT

Проносясь на автобусе мимо лесополосы, глядя на погасшую зелень и пожухлую траву, сколько раз думала, что лето опять пролетело мимо. Так и не погуляла по лесу, не повалялась на травке, не погрела руки над костром, не собрала ромашковых букетов. Сколько всего ещё не успела. Грустно, непоправимо, безвозвратно. Еду домой к родителям. А по краям дороги яркая зеленая словно молодая весенняя травка. Здесь севернее и прохладнее, чем в Казани.

Игры, в которые играют люди..

Fri, 15 Aug 2008 22:33:21 GMT

Что это было? Ворвались, переполошили, перевернули все кверху дном, сделали опись, ограничились сквознячком и опять заперли на ключ. С глаз долой, из сердца вон. Что за мазохизм (или садизм?) К чему все это хранить за семью замками, в темном укромном углу? И лишь раз в семь лет доставать на свет божий: здесь ли еще? А потом обратно прятать, чтоб не дай бог никто не догадался. Но зачем? Не лучше ли: "спасибо и адью!"?